Me siento estúpida.

Me siento estúpida cada vez que alguien viene llorando a abrazarme y yo mientras contengo las lágrimas. Cada vez que me miran sonríendo por compromiso y yo mientras tengo que reírme de sus chistes malos. Me siento estúpida cada vez que pienso en tí, pienso que quiero a una persona que no me habla por culpa de un imbécil y que está a 600 quilómetros de aquí. Me siento estúpida deseando darlo todo por ti. Pero no es eso, es que me paso los días consolando a la gente y cuando llego a casa me echo a llorar, porque me doy cuenta de que los "problemas" que tiene la gente al lado de los míos no son absolutamente nada. Porque nunca me había sentido tan llena de rabia hasta que la gente me cuenta sus problemas y yo mientras asiento con la cabeza y doy los mejores consejos sin pensar en que podría hacer con los míos, pues me cuesta cada vez más poder sonreír y reír con la gente viendo como están las cosas a mi alrededor, sabiendo que nadie me entiende y que hasta mi madre cree que me siento mal por algo a que no le doy importancia cuando se trata de ella y de su familia. Me siento una estúpida intentando que dos enamorados se reconcilien el día después de mi cumpleaños, esperando aún tu felicitación que el día anterior no llegó. De verdad, que aunque hubiera sido una sonrisa por mensaje me hubiera servido. Aunque no dijera nunca nada de "Felicidades". Me siento estúpida consolando a gente cuando la que de verdad necesita que le consuelen soy yo.

Es increíble...

Me parece sorprendente como en 30 días se me ha podido olvidar una persona.... Olvidar hasta llegar a tal punto de querer borrarla de tu vida. Y en cambio, a ti, llevo 213 días sin verte. Y no consigo sacarte de mi cabeza. Ni siquiera olvidarte por un segundo. Fingir que no voy a verte. Nunca, en estos 213 días ha habido uno que no pensara en ti. Ninguno. Todos y cada uno de ellos he sido tu armadura. A 600 quilómetros, pero lo he sido. Porque estoy dispuesta a todo. Mato si te hacen algo. No me hace falta cuchillo, pistola... No me hace falta nada. Con el amor que desprendo hacia ti me es suficiente... La gente me dice "Joder pues si que te ha pegado fuerte". Obviamente no es que me haya pegado fuerte, es que yo decidí no hacer caso a la distancia. Ponerme la mano en el corazón y sentir que estás conmigo es lo más bonito del mundo. Ver tus fotos es algo inexplicable. Y hablar contigo es prácticamente imposible. Hecho tanto de menos nuestras conversaciones... Nadie, repito, nadie se hace una idea de todo lo que te quiero. Quiero que sea verano ya, para ir allí y aunque no me dirijas la palabra poder decir "He estado allí con él. Y le he mirado hasta morir por amor y sufrimiento porque ya no le voy a ver más" Pero cuando me veas querrás venir cada dia de tu vida. Cada minuto pensarás en mi. Lo sé. Increíble, pero cierto...

Hoy sigo luchando por todo lo que ha pasado.

¿Recuerdas cuando te dije que nunca más diria que eres la persona más bonita de este mundo? No me arrepiento, para nada de habertelo dicho, pero sí de cumplirlo... Porque quiero tenerte aquí conmigo. Estar contigo. Despertar contigo. Desayunar contigo. Ir al instituto contigo. Sonreírte a mitad clase. Mirarte cada dos por tres. Que nos castiguen, pero que sea juntos, y que sea por alguna travesura que hayamos hecho. Siempre contigo. Siempre. No existe la distancia. Ponte la mano en el corazón. ¿Ves? Estoy ahí, contigo. Porque sé, que miras mis fotos. Sé que me hechas de menos de verdad. Sé que hechas de menos que te llamara para hacerte reír. Sé que quieres despertar a mi lado. Sé que vas a venir a buscarme un día, como me prometiste... Sé muchas cosas. Pero no sé si de verdad me quieres. Ni siquiera sé si eso que acabo de decir será verdad o no. Quiero pensar que si. Y si no lo és, engañate a ti mismo. Convencete de que me necesitas. Entonces te darás cuenta de que pensar en mi no es malo. Y pensarás en mi cada año, cada mes, cada dia, cada hora, cada minuto y cada segundo. Porque quiero pensar que me quieres. Sin nisiquiera saber si eso es verdad. No puedo rendirme. Nunca, nunca en mi vida me voy a rendir.

Recuerdos.

-Cari! Cari!
Recuerdo a él hablandome por telefono, diciendome dichosas palabras que hacian que mi cuerpo estubiera en la tierra y mi cabeza en el cielo. A cuatro metros sobre el cielo. Por encima de todos. Con él en mi cabeza y su voz al telefono la cual no puedo recordar muy bien, eran mi debilidad. No podía pasar un dia sin ver sus fotos.
-Estás ahí?
+Para variar...
Pues me gustaría estar ahí con él. A quilómetros de mi pueblo, en el suyo. En su casa. Tapada con una manta calentita en la cama aferrada a él. Anhelo esa voz. Esas palabras. Le anhelo a él. Cuando me miró por primera vez aquel dia que nos presentaron y dijo: "Pues si, es muy guapa". Como añoro ese momento... Ahora ya nada es lo mismo. Tu allí, yo aquí. Sin hablarnos. Sin ni siquiera saber si miras mis fotos, mi perfil aunque sea una vez al mes. Ni siquiera puedo saber eso. Ni saludarte. No, me importa demasiado lo que pienses de mi. No quiero que me vuelvas a conocer como una pesada. Solo decirte, que te hecho de menos, y que por mas chicos que pueda tener ninguno me hace sentir como tú.

-Creo que tengo una obsesión... +¿Cual? -Él.

Ya no sé que pensar, ni que hacer, creo que me he obsesionado con tenerte, con poder abrazarte, poder besarte... y me mata no poder hacerlo. Tenerte a cientos de quilómetros, pensar que va a ser otra la que te va a poder querer mas que yo. A veces pienso que no te mereces que te quiera, y otras veces deseo con todas mis ganas amarte. A veces esto me impulsa a seguir y otras veces dejo que sea el destino el que decida sobre nosotros. Nunca dejes de pensar que te quiero, porque si lo haces, todo esto acabaría.